Кенгуриный манифест, Марк-Уве Клинг

Стыбрила перевод вот здесь: http://grakovskiy.livejournal.com/186233.html

"Улучшение рабочего климата" 

- Я согласен на все, - говорит Кенгуру. – Я согласен на любую работу.

- Почему? – спрашивает его сотрудница биржи труда.

- Он переживает, что его причислят к «бесполезным иностранцам», - говорю я.

- Нее, - тянет Кенгуру. - Просто нужны бабки. 

- Ну, раньше тебе их отсутствие не мешало, - говорю я.

- А теперь - мешает.

- Вы уже где-то работали? – скучая, интересуется сотрудница.

- Где-то? – спрашивает Кенгуру. – Да я работал в тысяче мест! Я ходил в огромном костюме Клубники и ел клубнику. С газовым баллоном за спиной и с жаровней на животе я маршировал по Александр-платц и ел сосиски.

Одним замечательным летом я пересмотрел дюжину рок-концертов в берлинском парке Вульхайде, на спине у меня был бочонок, из которого торчал шланг – оттуда я пил пиво. Эти рабочие места были великолепны. К сожалению, я не мог удержаться на них дольше испытательного срока.

- Мне кажется, я сейчас умру, - сказала сотрудница биржи труда.

- Что-что? -  живо интересуется Кенгуру.

- Нет-нет, рассказывайте дальше, – говорит женщина. - У вас есть какие-то желания по поводу вашего будущего места работы? 

- Ну... э-э-э... Неплохо было бы стоять за какой-либо барной стойкой и потягивать шнапс, - говорит Кенгуру. 

- У вас есть какие-нибудь рекомендации?

- Да! Мой прежний работадатель дал мне замечательное рекомендательное письмо. Честно говоря, я им немножко горд!

- Да? – зевая, интересуется сотрудница. – Покажите-ка.

Кенгуру роется в своей сумке.

На письменном столе сотрудницы дребезжит телефон. Она снимает трубку.

- Да? – говорит она. – Да. Ага. Да. Ага. Да. – через некоторое время женщина начинает постукивать трубкой себе по лбу, продолжая повторять: -  Да. Ага. Да.

Кенгуру опасливо косится на меня. Я недоуменно пожимаю плечами.

- Да. Будет сделано, - говорит женщина, кладет трубку на рычаг и на некоторое время взгляд ее устремляется в пустоту.

- Э-э-э... вот мое письмецо, - говорит Кенгуру и протягивает ее свои бумаги.

- Спасибо, - роняет сотрудница.

- Главное дело, - говорит Кенгуру, - что в письме очень важно читать между строк. Многое там гораздо более позитивно, чем описывается. Ну, вы же знаете все эти капиталистические методы, все эти секретные коды...

Женщина начинает читать вслух.

«Господин Кенгуру во время работы у нас на фирме показал себя некреативным, непунктуальным, внутренне негибким, незаинтересованным в своем деле, невыносливым, практически не умеющим работать в команде и увлекаться поставленной задачей сотрудником. По отношению к руководству господин Кенгуру непочтителен, недисциплинирован, вульгарен, груб и иногда агрессивен. 

Все предметы инвентаря, от степлера до плоского плазменного монитора, которые оказывались у господина Кенгуру, в течение часа исчезали бесследно. Уже во время своего второго рабочего дня господин Кенгуру пытался организовать всеобщую забастовку, что ему практически удалось. 

На девятый день пребывания господина Кенгуру у нас на фирме мы были вынуждены досрочно прервать действие его рабочего договора, хотя к этому дню господин Кенгуру уже несколько дней не появлялся на своем рабочем месте. 

К этому хочется добавить, что приказ об увольнении до сих пор остался 

неврученным именно по этой причине, а также потому, что указанный господином Кенгуру домашний адрес оказался неверным. 

Кроме того, господин Кенгуру подал на нас в арбитражный суд по поводу того, что часть причитающейся ему зарплаты в связи с его досрочным увольнением оказалась невыплаченной. Стоит упомянуть, что во время процесса  в арбитражном суде вышеупомянутый господин Кенгуру неоднократно называл руководителей фирмы и представителей суда «фашистами хреновыми».  Он также неоднократно интересовался у господина судьи, в курсе ли тот, что за последние пятьдесят лет некоторые законы в Германии изменились. 

После того, как процесс был господином Кенгуру проигран, неоднократно угрожал фирме предать огласке информацию о ее «грязных делишках». Хотя руководителю фирмы было не совсем ясно, о каких «грязных делишках» идет речь, в целях соображений безопасности господин Кенгуру был восстановлен в своей прежней должности, и с того времени на своем рабочем месте не появлялся. 

Стоит добавить,что ряд сотрудников фирмы до сих пор остаются в состоянии, близком к анархическому и готовому к акциям неповиновения.»

Сотрудница опускает рекомендательное письмо и поднимает взгляд на Кенгуру.

- Ну и что здесь гораздо более позитивно, чем описывается? – спрашивает она.

- Читайте дальше, - скромно отвечает Кенгуру.

И  она читает:

«В те пять дней, которые господин Кенгуру действительно у нас проработал, он, в силу характеризуюшей его общительности, немало поспособствовал улучшению рабочего климата».

- Чего-чего? – удивляюсь я.

- А вот это как раз-таки секретный код, – объясняет женшина. – Так говорится о чрезмерном употреблении алкоголя на рабочем месте.

- Ты что, бухал на работе? – спрашиваю я Кенгуру. 

- Я могу его понять, - говорит сотрудница биржи труда и достает из яшика своего письменного стола шкалик.

- Ну что значит «бухал»? – говорит Кенгуру. - Немного водки, и все.

- Водки? – улыбаюсь я.

- Старик! А ты попробуй день напролет звонить по телефону совершенно незнакомым людям и спрашивать их: «А вот если бы в это воскресенье состоялись выборы, хотели бы они в понедельник купить себе новую цифровую видеокамеру?»

- Я сделаю вам предложение, от которого вы не сможете отказаться, - говорит сотрудница, глотнув их своего шкалика. – Я повышаю вам пособие, и вы забываете, что были здесь.А за это в течение следующего получаса, ну, до того, как мне предстоит встретиться со следующим посетителем, сидите тут без единого шороха. 

После чего она закрывает глаза и роняет голову на свой письменный стол.